カウンセラーとのもめごと by くそねみ嬢
こんばんは、ダストです。
引っ張りに引っ張ったカウンセラーとの話を今回は書かせていただきます。覚えている限りで、事実のみをお伝えします。私自身受け入れかねている部分もあるので読みにくい点があったらすみません。
「悪いけど、返せない」
大学のカウンセリングセンターです。その日は、カウンセリングを受ける４時間前にジアゼパムを４錠飲みました。処方では１回１錠ですのでいわゆるODです。
当時、カウンセラーにはすべて包み隠さず話していたのでそういったことをしてしまったことも話しました。また、母とは険悪な状況であること、入院したいのに母に打ち明けられずにいること、攻撃性が自分でも怖いこと、などをその日に話しました。
50分のカウンセリングが終わり、いつもなら次の予約を取る流れになるはずでした。しかし、「悪いけど、返せない」と言われ内心動揺していました。さらには、親に電話するともいわれました。1年かけて築いてきたカウンセラーとの関係を壊したくない、でも親に電話されるのは嫌だ、と揺れていました。
なぜ、親に電話されるのがいやであったかというと、心配をかけるという以前に母の精神状態が心配だったのです。7つ上の姉が中学生くらいの頃に仲良くしていた相談員の話をしただけで不機嫌になったという話を姉から聞いたためです。姉が言うには多分娘を取られた気分だったんだろう、とのことでした。
このことをカウンセラーに話して、どうしても親に電話してほしくないと伝えました。私を返さない、ということは親に迎えに来てもらうということです。つまり、私は迎えに来てもらう、親に事情を話す、のどちらの選択をしてもカウンセラーから親へ電話をされてしまう状況でした。
私ができることは、電話をしないでほしいとただ頼むことでした。
「最初から信頼してなかったんでしょ？」
カウンセラーが部屋を出ていこうとしたので、再度お願いをし引き止めました。すると、「トイレ行くだけだから」どうしても信用なりませんでした。隙をついて電話されることが一番怖かったです。「すみませんが、どうしてもそれは信用できないです」と言ったときに言われた言葉です。
信頼しているからこそ、攻撃性のことや家庭のこと、自分の嫌いなことをさらけ出してきったのに、と思いました。そもそも、その日は信頼してくれてるんだよね？という確認から始まったので向こうも知らないわけじゃないはずなのに…という気持ちがショックに拍車をかけています。この言葉は、時間が経った今もうまくいかないことがあると思い出してはイライラしています。
当時、一番ぐさりと来たのは次の言葉です。
「自分本位だよね」
「私はダストさんのために言ってるんだよ。意地悪したくて言ってるんじゃないよ。少しは私の気持ちも考えてよ。今のダストさん自分本位だよね。ダストさんは周りの人のことも考えられる人じゃない。今までもお母さんや妹さんのことを考えてきたんだし」と言われ、その時は私自身冷静ではなかったです。
家に帰せない発言の時から動揺していて、自分本位だと言われて焦っていました。次が私の発言です。
「そんなことないです。私は確かに今まで人を気遣って生きてきました。でも、それは自分のためです。自分が生きやすい環境を作るためにそうしてきました」すると「それは悲しいことだね」との言葉。私は傷つきはしましたが、困らせてしまったのも事実です。本来なら50分で済むものを２時間近く付き合わせてしまったので…
向こうが根負けして、返してもらうことに成功しました。母に入院したい旨を話す、という条件付きで。帰ったら連絡がほしいと言われましたが断りました。もうその時にはそのカウンセリングセンターとかかわる気がなかったのだと思います。次回の予約は一応取らされ、ぐにゃぐにゃした気持ちで家路につきました。母に話したかは覚えていません。
問題は後日
次の週のカウンセリングの予約をキャンセルするために、カウンセリングセンターに電話をしました。出たのは事務の人です。内心ラッキーと思いながら「○○時から予約しているダストですが、キャンセルします。」と伝えました。すると「担当のカウンセラーに代わりますか？」と言われ、もう話もしたくなかったので「いや、大丈夫です」と答えました。すると、「代わります。」と言われました。「大丈夫」という言葉を「代わって大丈夫」と受け取られてしまったのです。頭がパニックになってしまって、代わらないで…代わらないで…と繰り返したのですが、受話器は相手の耳から外れてしまっているらしくカウンセラーに電話がつながってしまいました。
「電話くれてありがとう。心配してたんだよ。」という教科書通りの言葉を聞きつつも「話したくなかったのですが、なんで事務の人は代わったんですか？」と八つ当たりのように聞きました。「私がダストさんとしゃべりたいってお願いしたからだよ、きっと」とまた教科書通りの発言。「また、いつでもおいで。私以外にもカウンセラーはいるから。」もう聞きたくありませんでした。「行きたくないです。」と答えて話を切り上げました。
その後
家に帰せない騒動が6月28日でした。それからどこのカウンセリングにかかることもなく、本当に私にカウンセリングが必要なのか試してみました。
本日が7月18日。期間としては短いのですが、やはり必要かなと感じました。何かされそうで、何かしてしまいそうで怖いのです。電車に乗ることが一番怖いです。また、基本的安心感をいまだ得ることができずにいて不安です。
別大学に一般人も受けられるカウンセリングがあります。割と近いところもあったので自らの幼少期、攻撃性、基本的安心感について相談してみようと思います。いろいろな大学を探しましたが、どこもリーズナブルですね。研修が付きながらプロの方が聞いてくれるそうです。大学にもよるようなので、興味を持たれた方は調べてみてください。案外近くにあるかもしれませんよ。
最後に
ここまでお読みになって下さり、ありがとうございました。合う医者やカウンセラーに出会えている方、私のようにまだ出会えていない方もどうか快方に向かえますように。
次回もどうぞよろしくお願いします。
Dust.
グレ姫とおでかけ byくそねみ嬢
こんばんは、ダストです。
1日2回の投稿は珍しいです。今日はグレ姫とお買い物に行ってきました！本当はカウンセラーとのことについてお話ししたかったのですが今回はご容赦ください🙇
本当は昨日行くはずだったのに...
そうです。本当は昨日行くはずでした。土曜日は講座、日月と休みで火曜日は通院です。月曜日を一日中休んで、日曜日を買い物に当てたかったのです。surfaceのペンとマウスを...
日曜日。関東は日中ひどく暑かったので、日が沈むのを待ち出かけることにしました。18時ごろ、ようやく出かけられる！と思って、グレ姫と準備を始めました。彼女は乗り気ではありませんでしたが（笑）さあ出かけるぞというときに来た雷雨。さすがに親にも止められ、やむのを待ちました。お店は20時に閉まってしまうので、19時には治まってほしかったのですが、残念なことに断念せざるを得ませんでした。本当に残念(´;ω;｀)
私は思い立ったが吉日！というタイプなので、思いついたらその時に行動に移したいのです。臨機応変に対応するのが苦手...ですね。
無事、ペンとマウス買えました！
海の日の今日、13時頃に目が覚めました。本当はすぐにでも出かけたかったのですが...
昨夜寝るときに充電に繋いだiPhoneのバッテリーが10％になっていました。繋いであるのに。プラグが驚くほど熱くなっており、充電も遅かったです。私の携帯はどの代も調子悪くなるんですよねー。なんでだろ。仕方ないので充電が溜まるまで待ち、16時頃に出かけました。
それでもやっぱりまだ暑いですね。まっすぐ電気屋に向かい、ペンとマウスを買いました。お店に並んでいるテレビやパソコンのほとんどからは「君の名は。」の映像が流れていました。10回以上観に行くほどには好きなので、嬉しかったです(*´ω｀*)
かわいい子多い！
歩いてて思うのは、やっぱりこれですね。かわいいかかわいくないか、というよりおしゃれを楽しみながら幸せそうに歩いている姿を見て憧れました。彼氏ほしいほしいと思いつつも、女の子にしかまだ目が向かないです。この憧れがダイエットへの力に繋がるといいんですが...
次回こそ、カウンセラーについて
1年ほどですが、続けてきたカウンセリングをやめることにした原因となった出来事です。忘れつつある今でも、イライラしたりするとフラッシュバックします。
少し導入のようなことを記させていただきましたが、次回はこのことについて語らせていただければと思います。なるべく私情を交えずに、あったことだけを伝えていければと思います。まだ、どのような出来になるかはわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。
Dust.
今更ですが… byグレ姫
今更ですが、自己紹介の補足。
プロフィールはメアリーなのに、ブログのタイトルはグレ姫な件。
ブログ自体はメアリーまたはmarism(メアリーの主張)なのですが、Twitterはグレ姫でやっているのでタイトルにはグレ姫、ブログの最後にはmarism。ってことにしてます。ややこしくてすみません笑
実は……。
今まで言っていませんでしたが、というか言わなくてもいいことでどうでもいいことなのですが。
メアリー、グレ姫は俺女です。
女ではありますが一人称は「俺」です。
それは間違ってないと思っています。女でも俺と言います。
俺という自分が自分なので、俺と言うことが「俺の主張」です。
自分に自分の心に素直に生きたい。ありのままで生きたいです。
ほぼ開き直りとも言いますが。
というわけで。
そんな感じでこれから「俺」と言うこともあると思いますが、一人称とか関係なくブログを読んでほしいです。ダストのブログを見てほしいです。俺のブログは見なくてもダストのは見てほしいのが俺の気持ちです。
それではまた。
marism.
そろそろ診断名を出してほしいものです byくそねみ嬢
いい先生に巡り合えました
こんにちは、ダストです。今回は短いです。
2月から通い始めた今の病院。先生はよく話を聞いてくれるし、副作用についても心配してくれて慎重なとてもいい先生。信頼もできるので、診察は楽しいです。
ただ、診断名をいまだに出してくれなくてもやもやします。もちろん、結果を急いで誤診などあるのが一番怖いです。
最初に通っていた病院では双極性障害
今の病院では、自立支援は双極性障害で診断書を書いてもらいましたがしっかりとした診断はもらえず…
カウンセラーには、病名を出してしまうと患者がそれに寄って行ってしまうことがある、と言われました。例えば、双極性障害という診断を出してしまうと患者が独自に調べ始め、この症状もある、あの症状もある、といった形で本当は出ていない症状でもそう勘違いしてしまい、悪化してしまう虞があるそうです。
理解はできても、納得はできないですよね。でも信頼している理由にはその慎重さもあるかもしれません。どっちつかずなダストです。
次はカウンセラーとのトラブルについて…
本稿を書いているときに、カウンセラーと揉めた？ことがあったことを思い出したので次の投稿でそれについて書きます。健忘で記憶があいまいですが、お時間があれば読んでいただきたいなと思います。
区切りがいいのでこのあたりで失礼いたします。今回は写真がなかったので読みづらかったかと思います。徐々に精進してまいります。どうぞよろしくお願いいたします。
Dust.
やっぱLove Song byグレ姫
何であんなこと言っちゃったかな
眉間にしわ寄せて
いつもはふにゃりと笑うその目が今は鋭くあたしを捕える
やっと会えたのに
会えて嬉しいじゃなくて 会えなくて寂しいって変換されるネガティブなあたし
ワガママなあたし
何に対してもグチひとつ言わないあなたに甘えて口に出してしまうの
ごめんね
「負担になるなら 無理して来てくれなくていいよ」
あたしはそんなことないよって言ってほしかった
あなたはあたしの「負担」が引っかかった
そんな少しのズレに気づけばよかったの
すぐごめんねって言えばよかったの
あなたがムッとした顔の理由を冷静に考えればよかったの
もう遅いね あなたはいない
誰もいない部屋でただ一人
いっぱいいっぱいだった気持ちが涙になってポロポロと零れ落ちた
好きになりすぎて寂しかった ごめんねと思うのに傷つけた
あなたの優しさにずっと甘えていたんだね
ごめんね ごめんなさい
ひどい言い方したことも ひどい態度をとったことも
泣き止んだらちゃんと謝るから
だからもう少しだけ 涙が止まるまで 待ってて
お願い 行かないで さよならしたくないよ
あなたみたいにポジティブじゃないし
またこうやってめんどくさい態度とっちゃうけど
あなたの隣にいたいよ あなたが好きだよ
ごめんねって声に出したら瞬きに吸い込まれそう
あなたが優しい目であたしを救ってくれるから
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ラブソングっぽく書いてみました。
長いラブソング……笑
恋愛って男女関係なく悩むことあると思うんです。
共感できる方がいるかわかりませんが救いになる詩をこれから書いていこうと思います。
この詩が救いになるかはわかりませんが、儚く切ない詩や穏やかな日常を書いたりしたいです。
それで誰かの救いになったり助けられたら私は嬉しいです。
ではまた。
marism.
私の好きな人 byメアリー(グレ姫)
私の好きな人 あなたと出逢えてよかった
いろいろあったけど それでもあなたでよかった
慣れてなかったこの街で あの場所で話しかけてくれた
応援してくれる 支えてくれる
気持ちを素直に言ってくれる
怒ってくれる 泣いてくれる
そしてたくさん笑ってくれる
出逢えて本当によかった
いつもありがとう あなたに会えてよかった
笑うときも 泣くときも
どんなときも あなたの前がいい
本当にありがとう 親愛なるあなたへ
これからもよろしくね
私がおばあちゃんになっても
僕がおじいちゃんになっても
私たち大丈夫でしょう？
ずっと ずっと 繋がっていられる
あなたに会えてよかった ありがとう
ありがとう 大切な人
ありがとう 大好きな人
あなたと私が好きなうた
誕生日にサプライズでくれた
あの場所で歌ってくれた
「ありがとう」
いつもありがとう
あなたに会えてよかったよ
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はい。お疲れ様でした←
詩としては初投稿。
本日3度目の投稿なわけですが。
どんだけ暇なんだよって感じです、はい。
いや、実際暇なんですけどね笑
この詩は音楽にのせてもいいんですけどどちらかというと「詞」というより「詩」かなと個人的に思ってます。
名前はタイトルにもありますように「私の好きな人」です。
自分で音楽にのせてみたいのですがその才能が皆無でして…。
誰か詩に音楽をのせてくれないかな～みたいな。
心優しい人いないかな～みたいな。
ここまで呼んでくれるだけで心優しい人ですがまだ他力本願です。
以上、メアリーの他力本願でした(？)
marism
お気に入りの曲 byくそねみ嬢
こんにちは。ダストです。
ちょっとだけ身の上話を
最近はああ、双極性障害だなと感じることが多いです。
月20万の出費、気分が落ちたかと思うとハイテンションになる、攻撃性を抑えられない、など...
この障害を抱えることは簡単なことではありません。ただ、この病気になっていろいろな見方をできるようになったこともまた事実です。分かり合うことはできなくとも分かち合うことはできる、という感じでしょうか。
高校の頃は正論を言って勝手に気持ちよくなっていました。正しい自分に酔っていたのでしょうね。しかし、大学2年生になってこの病気を患ってからは正論から漏れてしまった自分を受け入れるほかありませんでした。
最初は情けなくて、家族にとって重荷で、つらかったです。正論じゃ生きていけないことを理解しなくてはいけませんでした。高校の時の自分を戒める気持ちもあって、今は正論から漏れてしまった人を助け、支える人になることを目指しています。現在、それができているかは別として、そういった目標を持てたので自殺することはないと言い切れるようになりました。死にたいと思うことはあります。でも、死にたいのではなく消えたいんだなと認識するようになりました。
私はこの病気、また副作用とも一生付き合っていくつもりです。
ちょっと重たいような明るいような話になりましたが、ここからが本題です。私の好きな２曲について触れます。
Ordinary Days
槇原敬之さんの曲です。
特に、
あたりまえさ それが普通さ
嬉しいことがないと
幸せと感じれないような
人は確かに多いけど
あれが違う 誰と違う
それは何の意味もないこと
安心しなよ 君は
特別 不幸じゃない
この部分が大好きです。うまく伝えられませんが、はっとしたんです。人と比べていくことでしか自分を認識できなかった私にそれでいいんだよ、と言ってくれた気がしました。また、苦しくても「私は特別不幸じゃない」と言い聞かせて入院を乗り切りました。たぶん、人と比べて私は大丈夫、私はダメだ、と図っていくのにつかれてしまっていたんだと思います。確か、この曲を知ったのは高校生の時でした。その時から、つらいことがあると聞くようにしていました。
槇原敬之さんの歌のほとんどは情景がはっきりと描かれていて、まるでストーリーを読んでいるような見ているような気分になれます。新しい曲が出るたびに聞くのが楽しみです。ただ、最近声が出しづらそうで心配です。
Let It Go
皆さんご存知、「アナと雪の女王」のあの名曲です。最初は日本語の歌詞が好きだったんですが、今は英語版にドはまりしています。一日中歌っています。
アナと雪の女王 Let it go 日本語訳。 英語の歌詞にできるだけそって訳してみました。 | Pepper's Attic
私が好きな部分は
The snow glows white on the mountain tonight
Not footprint to be seen
A kingdom of isolation
And it looks like I'm the Queen
白く輝き雪が山に降り積もる今夜
足跡一つ残らない
孤立した王国
そして私はその女王のようね
そして、
「The past is in the past（過去は過去よ！）」というフレーズもお気に入りです。
エルサは、城から飛び出して山に自分だけの城を作りました。ここが印象深いです。
以前先生に「自分が自分でいられる場所を作らないと攻撃性は抑えられない。それは薬ではどうしようもない。」といわれました（攻撃性については最後に触れます）。その言葉とリンクして、自分が自分でいられる場所をエルサは作ったのだなと感じました。私はいまだに自分が自分でいられる場所を作ることも、見つけることもできていません。だからこそ心からはまっているのだと思います。
「Let It Go」という言葉はさまざまな解釈があります。主に、相談を受けたときに放っとけ、という意味で使われるそうです。もとの城や女王である身分を放り、過去は過去！として本当の雪の女王となったのです。
私たちの世界では過去は過去として放り投げられることはほとんどないです。けれども、心のどこかでは病気から逃げたい、人間関係から逃げたい、と思っているのでしょうね。
ドはまりの中には憧れの念も含まれているようです。
長くなりましたが...
以上2曲を紹介してまいりました。お時間が許せば聞いていただきたいなと思います。
さて、攻撃性について少しだけお話しします。電車や駅で暴力、暴言を吐いてしまうのです。これは頭が真っ白になってしまい、抑えることができずにいます。具体的には、ホームでわざとぶつかったり、突飛ばしたり、階段で人を押したり、ふざけんな、死ね、など言ってしまったりするのです。
相手の行動が引き金になることもあるのですが、どうしても人がいて自分のスペースが確保されないと不安定になってしまいます。根底にはなめられてる、見下されてるといった感情があります。それを抑えようとすればもっと大きな反動が襲ってくるでしょう。
これから先、このようなことが続けば相手を死に至らしめたり、けがをさせてしまったり、警察沙汰になったり、あるいは顔を覚えられて私や家族に危害が及ぶ可能性もあります。できるならば、基本的安心感ー自分が自分でいられる場所ーを作りたいと思います。難しいことではありますが、まずは短期的な目標として考えてみようと思います。
それでは次回もよろしくお願いいたします。
Dust.
