充実した人生だった。

sister's diary~双極性障害&社会不安障害~

グレ姫の非日常

こんにちは。グレ姫です。

毎日暑くて溶けそうですがなんとかやってます笑

非日常なのか日常なのかわからない現状報告?です。

まず…

最近の朝は。

最近、朝目が覚めるんです。

当たり前かもしれないけど不規則な生活をしている俺にとっては変化が大きすぎて。

メンタルクリニックでもらってる薬のおかげかなと自己判断しちゃってます笑

朝といっても本当の朝で4時や5時に目が覚めるんです。そして6時頃母を起こし、姉を起こし、見送り…。の繰り返しです。

暇なのは事実ですがみんなを見送れるのは嫌なことでもあり良いことでもあります。

みんなが勉強しに行く、働きに行くのに自分は見送ることしかしてない。そんな自分が嫌だけど見送れなかったときはすごく後悔するんです。

俺も少しずつだけど前に進みたい。だから薬も減らしてもらったんですけどね。

続きは次で!!

 

通院日…。

今日は通院日でした。

めっっっっっっちゃ行きたくなかったけど行きました。

まぁ、あれです。薬を増やされました。

最近は1週間ごとに通院してるわけですが。

1週間の間に気分の上がり下がりが多かったんですね。だから増やされまして。

偏頭痛の薬は相変わらずで。

朝起きれるのは薬のおかげではありますが、何でしょう。無理矢理起こされる感じというか。どんなに遅く寝ても必ず4時5時に目が覚めるんです。不思議なことに。

今この状態なのに薬を増やされたらどうなるんだろうと心配と不安でいっぱいです。

明日、どんな状態なのか更新できたらと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、今日の出来事はこれくらいでしょうか。

あ!それともう一つ。

Twitter(@sisters_SY)「お嬢&グレ姫」の他にInstagram(kisaragi_greco)で「如月の姫」(2月生まれのグレ姫)という名ではじめました。Instagramにも詩をちょいちょい載せるつもりなので良かったらそちらも見てやってください笑

 

 

 

 

 

 

 

ではまた明日(^^)/

恋人タイム byノイジー

静まり返る部屋の中

ラグに三角座りのあたしたちは床の上で指を絡める

あなたがじっとあたしを見つめて

綺麗な二重まぶたが閉じられたあとの数秒

柔らかい唇があたしのに触れた

少し離れて見たアーモンドのような瞳はいつも通り優しい

しあわせ すごくしあわせなの

ゆるむ頬とは裏腹に零れたため息

「お疲れだね」あなたのあったかい言葉に包まれて

見た目より広い胸に顔うずめて目閉じる

慣れたハズの心地いい抱きしめ方があたしの涙腺を刺激する

涙溢れた こっそりと 唇噛み締めて

ごめんね バレないように我慢するのは昔からの癖なの

笑ったあなたの手が背中へ伸びる ああ気づかれちゃった

でも何も言ってこない そんなところ

あたしのことよくわかってくれてるなんて 愛おしくなるの

鼻をすすって笑ったら 胸の中ですぅっと心があったかくなった

涙目のまま顔を上げると待ってましたとばかり

目が合ったあなたがふにゃりと笑いかけてくれた

ねぇ そんなに見つめないで

そんなに優しく見つめられるからだよ?

あなたのせいでもあるんだからね

全部あなたのせいなんだからね

だから なんとなく 今日はあたしから

ねぇ よくばりなあなたのせいで

涙味のキスがみるみる甘いキスに変わってく

しおれてた心まで甘くてとろけそうになるの

足りないだなんて 言わせてくれないくらい 満たしてくれるから

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今回も少し長めの詩。

 女の子が求める理想の彼氏像を描けるといいんですけどなかなかね……(^^;)

ノイジーに改名して初投稿?かな。

またたくさんの詩を投稿しようと思ってます。

ただ、詩ばかり投稿しているので近況報告も投稿できたらと思います笑

 

最後まで読んでいただき、見ていただきありがとうございましたm(_ _)m

 

 

 

 

それではまた。

 

 

 

 

 

noisy.

乗り越えではなく回避 by くそねみ嬢

 こんばんは、ダストです。今日はメンクリ通院日でした。ちょっと残念なことがあったのですが、将来のことについても少し綴ってみました。

 

「薬ではどうにもできません…」

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 おそらく、メンクリに通っている人のほとんどはこの言葉を言われてきたのではないでしょうか。

 

 今回、私は記憶障害、意欲低下、眠剤が多すぎる、別大学のカウンセリングを受けたいことを伝えました。記憶障害はセルシンの作用によるものらしく、体調を見て減薬していいとのことでした。眠剤は処方で減らしてもらえることになり、カウンセリングもOKをもらいました。

 

 問題は意欲低下です。とにかく無気力なのです。勉強も運動もできません。単位が心配なので大学には行きますが、ほとんど集中できず…

 大学に行けていて、それなりに忙しさを感じており、睡眠も取れていることから問題なしと判断されてしまいました。「薬ではどうにもできない」と言われてしまうとそれ以上は言えなくなってしまいますよね。「外部から刺激を受けて、自分でやる」ようにとのことです。

 

 攻撃性について話した時もそう言われたのですが、リーマスセルシンを処方してもらっていました。今回はそのような薬の調整もなく、満たされない気持ちでいっぱいでした。半ば傷ついたのかもしれません。

 

 仕方ないとはわかりつつも納得いかないですね。

 

公務員志望

 私は公務員志望です。第一志望は国税専門官で、第二志望が地方上級です。最初は地方上級で考えていたんですが、今年の春に国税専門官に進んだOBが説明をしに来てくれて考えが変わりました。

 

人事・研修制度|国税庁概要・採用|国税庁

 

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 就職してから3か月研修として講義を受けるそうです。そして、現場で仕事を覚え、また数年すると同じような研修があるとのことです。今は勉強をできずにいますが、私は勉強が好きです。だからこそ、就職後も勉強を続けられる国税専門官に惹かれました。

 

 地方上級を目指していたころは公務員になりたい具体的な理由がなかったのですが、それを見つけられた気分です。

 

 第二志望として考えている地方上級は、地元の市役所を考えています。近いから、という理由だけですが(笑)徐々に理由を見つけていきたいと思います。

 

願書出さなきゃ…

 今日、同じく公務員を目指しているネ友から、公務員試験の願書を提出する、という話を聞きました。そういえば待遇などは調べたけど日程についてはまだ調べてないな、と思い、調べてみました。

 

 すると、来月から始まるではありませんか。危ない危ない…そのお友達に感謝です。これがきっかけとなって、勉強のやる気につながってくれればいいと思います。

 

努力≠我慢

  これは別のネ友から言われた言葉で大切にしています。

 

 勉強や運動に意欲が湧かないのが、甘えなのか薬の副作用なのかはわかりません。でも、私は病気や副作用と一生付き合っていくつもりです。乗り越えるなどという難しいことは私にはできません。ただ、その弊害を避ける方法を自分流でも見つけられたらなと思います。案外、簡単なことかもしれません。とっかかりを見つけられるよう努力していきます。我慢ではなく、努力をしていけるといいですね。

 

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 お付き合いいただきありがとうございます。

 

 次回もよろしくお願いします。

 

Dust.

 

 

 

グレ姫の非日常

改名宣言

こんにちは。最近、再びノイジーになりかけてるグレ姫です。

というのも、俺はノイズというのが聞こえます。

異音というべきか雑音というべきか…。

あるときはマイクやアンプのハウリングのような音、あるときはラジオの電波のような音が急に聞こえることがあります。

そこでダストが気に入ってくれたノイジーという名前。

ノイジーとはノイズの形容詞。Twitterでまだ個人垢を使っていた頃AIMノイジーと名乗っていました。

AIMは「An Involuntary Movement」の略称で、直訳すると「無意識の動き」となります。元ネタがわかる方がいらっしゃるといいのですが……笑

 

というわけで最近再びノイズが聞こえるようになったのでメアリーからノイジーに改名です。ノイジー復活です。

せっかくダストが気に入ってくれてる名前なので復活させます!!(ノイジーから名前変えてもノイジーと呼び続けてたみたいなので笑)

 

 

グレ姫の日常?

改名したところで今日のお話。

雷雨です。現在も雨と雷がすごいです。ピカッと光ってます。正直怖いです。

雹も降ってきました。怖いです。

最近、天候が変わりすぎてて偏頭痛の俺からしたら迷惑な話です。

昔は雨が好きだったけど最近は頭痛がひどいので好きではないです(^^;)

どうにかこの時間が早く過ぎることを願います。

あ!雨が止んできました。雷も!良かった。

日差しもそろそろ出てくるでしょう。

 

安定した天候になるといいのですが…。

 

今外でブログを更新中です。

帰れるかなぁ…(^_^;)

 

 

 

 

 

 

では、天候が落ち着いてきたところでおしまいっ!!

 

 

 

メアリー改めノイジー

カウンセラーとのもめごと  by くそねみ嬢

  こんばんは、ダストです。

 引っ張りに引っ張ったカウンセラーとの話を今回は書かせていただきます。覚えている限りで、事実のみをお伝えします。私自身受け入れかねている部分もあるので読みにくい点があったらすみません。

 

「悪いけど、返せない」

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 大学のカウンセリングセンターです。その日は、カウンセリングを受ける4時間前にジアゼパムを4錠飲みました。処方では1回1錠ですのでいわゆるODです。

 

 当時、カウンセラーにはすべて包み隠さず話していたのでそういったことをしてしまったことも話しました。また、母とは険悪な状況であること、入院したいのに母に打ち明けられずにいること、攻撃性が自分でも怖いこと、などをその日に話しました。

 

 50分のカウンセリングが終わり、いつもなら次の予約を取る流れになるはずでした。しかし、「悪いけど、返せない」と言われ内心動揺していました。さらには、親に電話するともいわれました。1年かけて築いてきたカウンセラーとの関係を壊したくない、でも親に電話されるのは嫌だ、と揺れていました。

 

 なぜ、親に電話されるのがいやであったかというと、心配をかけるという以前に母の精神状態が心配だったのです。7つ上の姉が中学生くらいの頃に仲良くしていた相談員の話をしただけで不機嫌になったという話を姉から聞いたためです。姉が言うには多分娘を取られた気分だったんだろう、とのことでした。

 

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 このことをカウンセラーに話して、どうしても親に電話してほしくないと伝えました。私を返さない、ということは親に迎えに来てもらうということです。つまり、私は迎えに来てもらう、親に事情を話す、のどちらの選択をしてもカウンセラーから親へ電話をされてしまう状況でした。

 

 私ができることは、電話をしないでほしいとただ頼むことでした。

 

「最初から信頼してなかったんでしょ?」

 カウンセラーが部屋を出ていこうとしたので、再度お願いをし引き止めました。すると、「トイレ行くだけだから」どうしても信用なりませんでした。隙をついて電話されることが一番怖かったです。「すみませんが、どうしてもそれは信用できないです」と言ったときに言われた言葉です。

 

信頼しているからこそ、攻撃性のことや家庭のこと、自分の嫌いなことをさらけ出してきったのに、と思いました。そもそも、その日は信頼してくれてるんだよね?という確認から始まったので向こうも知らないわけじゃないはずなのに…という気持ちがショックに拍車をかけています。この言葉は、時間が経った今もうまくいかないことがあると思い出してはイライラしています。

 

当時、一番ぐさりと来たのは次の言葉です。

 

「自分本位だよね」

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 「私はダストさんのために言ってるんだよ。意地悪したくて言ってるんじゃないよ。少しは私の気持ちも考えてよ。今のダストさん自分本位だよね。ダストさんは周りの人のことも考えられる人じゃない。今までもお母さんや妹さんのことを考えてきたんだし」と言われ、その時は私自身冷静ではなかったです。

 

 家に帰せない発言の時から動揺していて、自分本位だと言われて焦っていました。次が私の発言です。

 

 「そんなことないです。私は確かに今まで人を気遣って生きてきました。でも、それは自分のためです。自分が生きやすい環境を作るためにそうしてきました」すると「それは悲しいことだね」との言葉。私は傷つきはしましたが、困らせてしまったのも事実です。本来なら50分で済むものを2時間近く付き合わせてしまったので…

 

 向こうが根負けして、返してもらうことに成功しました。母に入院したい旨を話す、という条件付きで。帰ったら連絡がほしいと言われましたが断りました。もうその時にはそのカウンセリングセンターとかかわる気がなかったのだと思います。次回の予約は一応取らされ、ぐにゃぐにゃした気持ちで家路につきました。母に話したかは覚えていません。

 

問題は後日

 次の週のカウンセリングの予約をキャンセルするために、カウンセリングセンターに電話をしました。出たのは事務の人です。内心ラッキーと思いながら「○○時から予約しているダストですが、キャンセルします。」と伝えました。すると「担当のカウンセラーに代わりますか?」と言われ、もう話もしたくなかったので「いや、大丈夫です」と答えました。すると、「代わります。」と言われました。「大丈夫」という言葉を「代わって大丈夫」と受け取られてしまったのです。頭がパニックになってしまって、代わらないで…代わらないで…と繰り返したのですが、受話器は相手の耳から外れてしまっているらしくカウンセラーに電話がつながってしまいました。

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 「電話くれてありがとう。心配してたんだよ。」という教科書通りの言葉を聞きつつも「話したくなかったのですが、なんで事務の人は代わったんですか?」と八つ当たりのように聞きました。「私がダストさんとしゃべりたいってお願いしたからだよ、きっと」とまた教科書通りの発言。「また、いつでもおいで。私以外にもカウンセラーはいるから。」もう聞きたくありませんでした。「行きたくないです。」と答えて話を切り上げました。

 

その後

 家に帰せない騒動が6月28日でした。それからどこのカウンセリングにかかることもなく、本当に私にカウンセリングが必要なのか試してみました。

 

 本日が7月18日。期間としては短いのですが、やはり必要かなと感じました。何かされそうで、何かしてしまいそうで怖いのです。電車に乗ることが一番怖いです。また、基本的安心感をいまだ得ることができずにいて不安です。

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 別大学に一般人も受けられるカウンセリングがあります。割と近いところもあったので自らの幼少期、攻撃性、基本的安心感について相談してみようと思います。いろいろな大学を探しましたが、どこもリーズナブルですね。研修が付きながらプロの方が聞いてくれるそうです。大学にもよるようなので、興味を持たれた方は調べてみてください。案外近くにあるかもしれませんよ。

 

最後に

 ここまでお読みになって下さり、ありがとうございました。合う医者やカウンセラーに出会えている方、私のようにまだ出会えていない方もどうか快方に向かえますように。

 

 

次回もどうぞよろしくお願いします。

 

 

Dust.

グレ姫とおでかけ byくそねみ嬢

 こんばんは、ダストです。

 1日2回の投稿は珍しいです。今日はグレ姫とお買い物に行ってきました!本当はカウンセラーとのことについてお話ししたかったのですが今回はご容赦ください🙇

 

本当は昨日行くはずだったのに...

 そうです。本当は昨日行くはずでした。土曜日は講座、日月と休みで火曜日は通院です。月曜日を一日中休んで、日曜日を買い物に当てたかったのです。surfaceのペンとマウスを...

 

 日曜日。関東は日中ひどく暑かったので、日が沈むのを待ち出かけることにしました。18時ごろ、ようやく出かけられる!と思って、グレ姫と準備を始めました。彼女は乗り気ではありませんでしたが(笑)さあ出かけるぞというときに来た雷雨。さすがに親にも止められ、やむのを待ちました。お店は20時に閉まってしまうので、19時には治まってほしかったのですが、残念なことに断念せざるを得ませんでした。本当に残念(´;ω;`)

 

 私は思い立ったが吉日!というタイプなので、思いついたらその時に行動に移したいのです。臨機応変に対応するのが苦手...ですね。

 

無事、ペンとマウス買えました!

 海の日の今日、13時頃に目が覚めました。本当はすぐにでも出かけたかったのですが...

 

 昨夜寝るときに充電に繋いだiPhoneのバッテリーが10%になっていました。繋いであるのに。プラグが驚くほど熱くなっており、充電も遅かったです。私の携帯はどの代も調子悪くなるんですよねー。なんでだろ。仕方ないので充電が溜まるまで待ち、16時頃に出かけました。

 

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 それでもやっぱりまだ暑いですね。まっすぐ電気屋に向かい、ペンとマウスを買いました。お店に並んでいるテレビやパソコンのほとんどからは「君の名は。」の映像が流れていました。10回以上観に行くほどには好きなので、嬉しかったです(*´ω`*)

 

かわいい子多い!

 

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 歩いてて思うのは、やっぱりこれですね。かわいいかかわいくないか、というよりおしゃれを楽しみながら幸せそうに歩いている姿を見て憧れました。彼氏ほしいほしいと思いつつも、女の子にしかまだ目が向かないです。この憧れがダイエットへの力に繋がるといいんですが...

 

次回こそ、カウンセラーについて

 1年ほどですが、続けてきたカウンセリングをやめることにした原因となった出来事です。忘れつつある今でも、イライラしたりするとフラッシュバックします。

 

 少し導入のようなことを記させていただきましたが、次回はこのことについて語らせていただければと思います。なるべく私情を交えずに、あったことだけを伝えていければと思います。まだ、どのような出来になるかはわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。 

 

Dust.

今更ですが… byグレ姫

今更ですが、自己紹介の補足。

プロフィールはメアリーなのに、ブログのタイトルはグレ姫な件。

ブログ自体はメアリーまたはmarism(メアリーの主張)なのですが、Twitterはグレ姫でやっているのでタイトルにはグレ姫、ブログの最後にはmarism。ってことにしてます。ややこしくてすみません笑

 

実は……。

今まで言っていませんでしたが、というか言わなくてもいいことでどうでもいいことなのですが。

メアリー、グレ姫は俺女です。

女ではありますが一人称は「俺」です。

それは間違ってないと思っています。女でも俺と言います。

俺という自分が自分なので、俺と言うことが「俺の主張」です。

 自分に自分の心に素直に生きたい。ありのままで生きたいです。

ほぼ開き直りとも言いますが。

 

というわけで。

そんな感じでこれから「俺」と言うこともあると思いますが、一人称とか関係なくブログを読んでほしいです。ダストのブログを見てほしいです。俺のブログは見なくてもダストのは見てほしいのが俺の気持ちです。

 

 

 

 

 

 

 

 

それではまた。

 

 

 

marism.